Acredite... Você é importante!

Vieram me perguntar o motivo de eu não escrever mais.

A resposta é: eu não tinha mais inspiração, vontade ou coragem!

Quando comecei o blog, eu tinha um objetivo para ele: mostrar para as pessoas que não é vergonhoso falar sobre a doença do século ou qualquer outro transtorno. Eu comecei a escrever vários textos, mas não conseguia um final para eles.

Percebi também que todos os textos que escrevi eram indiretas, com raiva, e não era realmente com o intuito que eu gostaria de transparecer as pessoas que realmente precisariam ler.

Ao final dos textos, muitas pessoas vinham falar comigo, que elas também se sentiam assim, que as pessoas a viam como vítimas e muitas outras falavam que eu ia sair dessa.

Esse tempo que eu fiquei sem escrever, eu também fiquei sem viver, só estava sobrevivendo, aguardando mesmo o dia em que a morte viesse me buscar. Forte, não?! Mas é real!

Eu só dormia, acordava às segundas, terças, quartas, quintas e sextas chorando pois teria de ver pessoas. Eu não tinha problema em socializar, mas agora, saber que eu tenho que ver e falar com pessoas me deixa extremamente irritada e triste!

Isso me atrapalhou até na faculdade, durante o semestre, pois eu quase não fui para as aulas. 

Mas eu percebi que só ficar deitada, dormindo, sem ver pessoas não faria minha vida melhorar e a morte não viria só por isso, eu tinha que dar um passo a mais e um certo dia escutei meu anjo falar de um treinamento chamado “VOCÊ”, sobre como mudou a vida dele, então eu resolvi fazer, e foi incrível!

Eu busco há anos alguém que me falasse exatamente o que eu tinha que fazer da minha vida e eu fui buscar isso nesse treinamento. Lá, além de descobrir o quão eu sou importante eu descobri que ninguém e nenhum curso vai me dizer o que EU terei que fazer da minha vida!

Eu descobri que eu estava me sabotando diariamente, me dizendo o quão lixo, incapaz é fraca eu era.

Não estou curada das minhas doenças, mas eu dei mais um passo para que isso aconteça, não sei por quanto tempo essa sensação de leveza vai durar, até porque quem mudou foi eu e não o mundo.

Eu não vim fazer propaganda de curso, eu vim te dizer que você também pode dar um passo, você TEM sim força para isso, leve como exemplo eu estava lá no fundo do poço e tive forças para dar o primeiro passo e sair. Você consegue!

Não sei como você quer buscar isso, mas saiba que você é capaz e não é egoísmo você querer cuidar de si. Você é maravilhoso! Alguém precisa de você e esse alguém é VOCÊ MESMO!

Não busque o pior de você, por que se você está nesse mundo é porque você é sim especial. Todos acreditam que você é, mas falta a pessoa mais importante da SUA vida acreditar: VOCÊ!

Texto: @suellenamdeira_

Correção: @alcantaraaninha

OBS: Eu não sou médica. Como o blog diz: “eu sou a paciente”.

Então antes de qualquer decisão, procure um médico, algum amigo ou

algum familiar que você confie e peça ajuda.

- Telefone Prevenção ao suicídio: 188

Não se esqueça de mim...

Uma palavra amiga, apenas isso que eu quero!

Quantas vezes eu fiquei com a minha mão estendida e você não me ajudou?!

Eu sei que o primeiro passo tem que ser meu, mas me ajuda!

Eu me sinto dentro de um poço escuro, sozinha, de repente alguém joga uma corda pra me puxar, se eu não amarrar a corda em minha cintura ficarei pra sempre ali....

A vontade é de ficar comodismo, ficar isolada, sozinha, sem ninguém, apenas com meus pensamentos.

Se eu amarrar a corda alguém vai me puxar e me ajudar a ver a luz novamente! E o medo?! A insegurança?!

A depressão é assim, estamos num poço escuro sem luz, sem ninguém, e alguém percebe nossa doença e joga a corda “procura uma ajuda”, cabe a mim dar o próximo passo de amarrar a corda em mim, ou seja, de ir buscar ajuda ou continuar nessa vida infeliz.

Mas se eu escolher a ajuda, entenda, ME AJUDA, sozinho é muito difícil pra mim.

Até eu conseguir chegar no topo do poço vai ser uma caminhada longa, muitas vezes vou derrapar e cair, dar 3 passos pra frente e dois pra trás.

Não desista de mim, me ajuda a eu não desistir de mim.

Eu estarei subindo o poço, rindo, brincando, conversando!

E tem dias que eu não vou querer, vou ficar parada, chorando, desesperada querendo voltar pro meu lugar escuro.

Paciência, é o que eu peço.

Se você não sabe como me ajudar, procure ajuda e assim você poderá me ajudar.

Não é frescura, não é mentira, não é pra chamar atenção.

Só queremos voltar a ser felizes, mas nos acostumamos a ficar tanto tempo no escuro que a luz do dia parece uma ilusão.

A depressão é assim estamos acostuma a ficar tanto tempo só, que quando aparece algum amigo, alguém nos estendendo a mão, é mais fácil falarmos que estamos bem.

Não se esqueça de mim aqui nesse poço escuro, pode não parecer mas eu quero voltar a sorrir, a ser feliz e sentir vontade de viver...

Instagram: @apaciente.blogspot

OBS: Eu não sou médica. Como o blog diz: “eu sou a paciente”.

Então antes de qualquer decisão, procure um médico, algum amigo ou algum familiar que você confie e peça ajuda.

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Parem de achar que estou bem...

Se vocês soubessem a vontade de quebrar tudo quando estou em crise, e não, não é um dia ruim, não coloco toda culpa na minha doença, infelizmente não consigo ficar instável.

Eu trato as pessoas em minha volta mal, e vocês acham que eu gosto? Eu só não consigo me controlar, é mais forte que eu.

Tudo me irrita, TUDO e TODOS, mas as pessoas próximas a mim são as que pagam o pato.

Eu tento respirar fundo, eu tendo não pensar em nada, eu vou para a cama dormir para tentar me acalmar, mas não adianta, não resolve nada.

Depois de um dia tratando as pessoas que eu amo mal, eu choro. Elas não têm culpa, por isso a gente tem vontade de morrer, não é por causa da vida, é porque causamos dores nas pessoas que não merecem.

Eu sinto tanta raiva, que eu tenho vontade de socar as paredes até quebrar meus dedos, arrancar cada fio do meu cabelo, bater minha cabeça na parede até meus pensamentos pararem, fazer algo que me de um motivo para isso.

Porque eu nem sei o motivo de ter acordado assim hoje.

Eu não consigo ter um minuto que seja sozinha; minha cabeça dói; meu coração está quase saindo pela boca... vai ser uma noite difícil.

O pior de tudo isso é ninguém me entender, quem deveria me entender e dar apoio não

acreditam que eu estou doente.

- “você tem uma depressão leve”

NÃO existe isso, cara, para com isso, porque quando a crise ataca vocês não estão dentro de mim para saber como é.

Eu fico olhando a rua e pensando e se eu me atirasse na frente de um ônibus?!

- óbvio que não faria isso-

Mas são essas coisas que vem a cabeça, por que o stress demora a ir embora, a tristeza vontade de chorar...

E minha médica falou:

- Você precisa controlar esses dias, essas instabilidades.

MAS COMO?! Eu não sei como.

Eu só quero ficar só, não quero ver ninguém, quero me maltratar e descontar essa raiva em mim e não nos outros.

É difícil perceber quando minha crise está atacada?

Porque o que me dói é vocês ficarem bravos comigo como se eu fosse esse monstro TODOS os dias.

Eu só quero ficar só, não me incomodem, me deixa... só me deixa sozinha.

A concentração fica difícil, eu preciso estudar, ler, fazer as coisas, mas não consigo, gente, eu não consigo.

É desesperador ficar nessa situação, é triste...

E como resolver isso?

Não faço a mínima ideia, as vezes passa, as vezes demora, não sei.

Estou cansada de verdade! Eu estou tão sozinha, e não é charme, é real.

Meus fiéis amigos só me chamam para sair, ir para o role, e não quero mais isso, eu só quero conversar, eu só quero pessoas de verdade do meu lado.

Eu só queria sentir a presença de Deus como a muito eu não sinto, mas a culpa é minha, eu não consigo me concentrar nem nisso.

Parem de achar que estou bem, eu não estou, pelo menos não todos os dias.

Eu não quero chamar atenção, eu evito chorar na frente das pessoas, eu evito tanta coisa para vocês acharem que eu estou bem, mas numa fraquejada vocês me rotulam como um monstro.

Eu só estou cansada psicologicamente; eu só quero ficar bem; eu só quero ter de fato um motivo para sorrir; ter minha fé de novo; voltar acreditar nas pessoas; ter amigos, amigos de verdade; eu preciso disso.

Sempre fiquem atentos nas pessoas que tem alguma patologia psíquica, ela pode mostrar sempre estar bem, por que é o papel dessa pessoa querer mostrar ser forte sempre. Mas por dentro estamos ocos, quebrados. Cuidado, jamais essas pessoas falarão o que sentem se não confiar em você.

Hoje eu não tenho ninguém para conversar, desculpa aos amigos que se sentirem ofendidos, mas é porque eu não me sinto a vontade em falar disso com ninguém.

Não me crucifique por um dia eu te tratar mal, sendo que os outros dias eu tento fazer tanto por você, eu já me sinto um lixo diariamente, não preciso que você me lembre isso.

- FIM DE UM DESABAFO DE ALGUÉM QUE ESTÁ EM UMA CRISE -

Instagram: @apaciente.blogspot

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Não é não querer ser feliz... É tentar ser feliz todos os dias...

Não é querer se machucar

É querer morrer e não ter coragem de se matar.

Não é querer chamar atenção

É querer se sentir viva.

Não é falta de Deus

É a ausência dele na nossa vida, a fé não é a mesma todos os dias.

Não é querer se afastar das pessoas

É falta de energia para responde-las.

Não é não querer sair e conhecer novas pessoas ou reencontrar os antigos amigos

É se sentir inferior a qualquer pessoa próxima a nós.

Não é não se importar mais com as pessoas

É se importar tanto que não querermos atrapalha-los.

Não é não querer ajudar os mais necessitados

É a vergonha de estar infeliz com tanto que temos, e vê pessoas que tem menos tão felizes.

Não se trata de dinheiro, status, ou bens...

Se trata de amor, empatia, o bem...

Não é o demônio dominando minha alma

São os pensamentos negativos que atraímos para nós.

Não é não querer nos relacionarmos com outras pessoas ou até afetivamente,

É apenas, se sentir um fardo para as pessoas.

Não é não ter empatia pelo próximo

Temos empatia até demais.

Não é nos fazermos de vitimas

Nem queremos que sintam penas de nós, isso nós mesmos fazemos diariamente.

Não é pedir desculpa toda hora para se fazer de boazinha

É se sentir tão inferior ao ponto de não podermos lhe atrapalhar.

Não é tentar ser legal toda hora

É tentarmos sermos perfeitos para sermos aceitos...

Só esqueceram de nos avisar que não existe ninguém perfeito.

Não é não prestar atenção no que você fala

É ficar quase 24 horas por dia no mundo da lua.

Não é ser feliz por estar assim

É triste, é desesperador.

Não é ter um compromisso amanhã e falar “caraca, estou ansiosa demais – eu tenho ansiedade”

É você saber que terá que acordar amanhã, o coração palpita, falta de ar, dor de cabeça, se corta, arranca os cabelos, bate a cabeça na parede, vomita... Eu tenho ansiedade.

Não é algumas noites que você não consegue dormir – insônia

É de fato o seu cérebro conversar com você a noite toda, várias vozes, falando o quão “lixo” você é – ansiedade // depressão.

É você perder o foco toda hora; é você tentar se achar bonita todos os dias; é tentar estar com seus amigos e forçar um sorriso, uma brincadeira e fingir que você é aquilo;

Não é por que saímos, sorrimos, brincamos, zoamos, que estamos bem

É estar assim e chegar em casa chorar de soluçar, pedir perdão pra Deus, pedir perdão para você e prometer não sair mais.

Não é preguiça

É vontade de deitar na sua cama e sumir para o mundo.

Não é covardia

É coragem.

Não é fácil

É extremamente difícil.

As pessoas não veem com nossos olhos o que vemos.

É fazer todos acharem que estamos bem e melhorando, mas a vontade de sumir e ficar dentro de um poço escuro, aumenta a cada dia.

É querer largar o emprego, a faculdade, os compromissos e apenas deitar e esperar a morte chegar.

Não é ser dramática

São meus sentimentos.

E por fim, não é ser fraca

É ter sido forte por muito tempo...

Meu Instagram: @suellenmadeira_

OBS: Eu não sou médica. Como o blog diz: “eu sou a paciente”.

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